怪我一错再错学不会(家长控制不住打了孩子)
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2024-05-06
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1. 怪我一错再错学不会,家长控制不住打了孩子?
孩子毕竟是孩子,还不具有很好的自控力和自律性,家长必须要有耐心。家长动手打孩子倒不一定全是错的,如果孩子确实有错,必须要就事论事,让孩子认识到自己的错误,不能一时心软,又加倍补偿孩子,导致在宠溺孩子和自我失控中徘徊。
如果孩子还没有养成良好的做作业的习惯,家长一定要从旁辅助,不能孩子在做作业,家长在玩手机,抬头看到孩子不好好做作业,就是一顿打。
如何帮孩子养成良好的学习习惯,以下是我的几点建议,请参考。
1.首先确定一个目标,你希望你的孩子成为具有什么特质的人,然后带着目标去辅导。比如你希望你的孩子成为一个有求知欲的人,那你就要好好保护他的求知欲,同时又要刺激他的求知欲。比如你想你的孩子成为一个坚毅的人,那么你就要在他遇到挫折的时候鼓励他坚持,而不是打击使他放弃。比如你希望你的孩子成为一个自律的人,那就要学会克制欲望,以身作则。你希望你的孩子成为什么样的人,你就要认真想想如何能够塑造这种特质。
2.仪式化。将定好的目标打印下来,贴在辅导作业的学习桌旁边的墙上。这不仅是用来提醒孩子,还用来提醒你自己,当你情绪失控的时候及时帮你踩刹车。
3.场所。学习的场所一定要和玩的地方分割开,这很重要。就像我们在家办公一样,如果没有一个书房,你会完全投入不进去。孩子学习也是一样,让孩子一旦进入学习环境,就会迅速的将心收回来。这也是仪式化的一部分。
4.言传身教。要知道言传身教都在潜移默化中,所以家长在管理教导孩子的时候,更要注意自己的表现。不能你希望孩子成为一个爱冒险的孩子,而自己在做事的时候却瞻前顾后畏畏缩缩。不能你希望孩子能温文尔雅,而自己却脾气暴躁。要知道很多学生的问题都一定程度上反映了家庭的问题。
5.有明确的奖罚措施。不能只有奖励没有惩罚,也不能只有惩罚没有奖励。但是奖励和惩罚都要有学问,要对事不对人,奖励善行,惩罚恶行。忌在惩罚的时候和别人家的孩子做比较,这会让孩子感受到被抛弃被嫌弃,而不是无条件的爱,反而不利于改正错误。忌在奖励的时候,就把之前所有的约束都毁于一旦。
6.每个人都能为孩子提供独一无二的辅导。有些家长可能会表示自己知识水平不够,无法像其他高学历的家长一样为孩子提供高质量的辅导。有一句话说得好,陪伴是最长情的告白,这句话在孩子辅导上同样适用。高学历父母可以在孩子遇到问题时为孩子提供各种技巧和方法,这就像在爬山过程中给孩子建了阶梯,可以让孩子更容易达成学习目的。相比来说这是低学历父母所不具备的。但是低学历父母依然可以提供很好的辅导:鼓励孩子克服难关,和孩子一起去网上搜索知识,解决问题。这个过程可以很好的培养孩子的自学能力和坚韧不拔的性格。
2. 每次看见孩子不听话就开始发脾气?
这世上有一种东西是百害而无一利的——那就是发脾气。教育孩子也是如此:发脾气是教育的最大死敌,脾气越大,教育效果越差。
一、为什么不要发脾气?
1. 一分脾气七分害
教育界的专家指出:贫穷不会带来教育的失败,但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。
让孩子生活在精神的虐待中,就如同给她带上了终生痛苦的枷锁。很多家长把孩子的任性、不听话、顽皮捣蛋归咎在孩子身上,其实每一个问题儿童的背后,必有一个问题父母,这是铁的规律。
孩子的问题,几乎都是家长的问题,只是很多父母不愿意去看见自己的问题,总是想尽各种办法修理孩子。
再有灵性的孩子,如果遭受了精神虐待后,都会走向消极、悲观的世界,这是不可避免的。
2. 坏脾气会遗传
什么样的环境,造就什么样的孩子。爱发脾气的父母,教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、内心脆弱又好斗。孩子长大后,脾气也很暴躁、为人苛刻,严重的很可能发生性变态、神经病倾向。
当这样的孩子长大,为人父母时,也会继承父母的坏脾气,出现“发泄伤害、复制暴力”的情况。这时,下一代幼小的孩子又成了坏脾气的牺牲品。
正如蒙台梭利言:每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。
3. 坏脾气是亲子关系最强的杀伤武器
脾气不好,让孩子不敢亲近、不敢跟你敞开心扉、时刻处在担心受怕中,没安全感,成长中会有各种各样的问题。
有很多这样的例子:父母脾气越大,孩子越顽劣;父母越气急败坏,孩子越难管;父母脾气升级,孩子的坏行为也跟着渐长。
邻家有个小男孩非常淘气难管,后来父亲居然用绳子把他绑起来打,可这孩子并没有被打服变乖,仅到三年级,他就彻底不上学了。
父母的思想教育陷入一种奇怪的惯性——他认为吼孩子没用,就得骂;骂的“力度”不够,开始打;后来又奉行“棍棒出孝子”。
实际上他不知道自己方向搞反了,力度越大情况越糟。
大人应多给孩子耐心、宽容和信任空间,虽然看着孩子犯错而不马上纠正,很考验父母的承受力,但我们要相信孩子有自我纠错的能力。
人的成长是一个不断自我反省、自我纠错的过程,我们应尊重孩子享受这个过程的权利。
二、改变坏脾气的方法
1. 把发脾气换做沟通
随便发脾气就像到处扔垃圾,是非常不好的行为。孩子不应该成为我们负面情绪的垃圾桶,与其发火动怒,不如好好沟通。
比如看到孩子作业没写完,不要一上来就咋呼、火冒三丈:你怎么还没写?天天就知道玩!等等。孩子会因此而好好写作业吗?当然不会,孩子会更抵触写作业。
如果你想达到想要的效果,你可以这样说:你不按时完成作业,我真的很难过。如果你能在半小时内把作业写完,我会觉得很开心。
直接的表达自己的意愿,和如果孩子这样做,自己的情绪和感受,用同理心去教育孩子,让感情自然顺利的流动。这样做,孩子更容易接受父母的建议和管教。
教育中的“以情理教育”,比大发雷霆效果好的多。让家中充满感情和沟通,而不是充满暴力和训斥。
父母改善自己的脾气,看上去是为了更好的教育孩子,实际上最终受益的还是自己。当我们学会与自己的情绪友好相处时,人生的幸福和快乐就会触手可及。
2.静心思考,真实的面对自己的情绪
一味的压抑、克制脾气不是最好的办法。情绪是无法压抑的,压抑的情绪最终会以更失控的状态爆发。
真正的做法是,学会真诚的面对自己的情绪,认识到:我自己情绪管理不好,和孩子无关。
曾经做企业的时候,老太太处理自己脾气时有一个成功经验,就是凡遇到不顺心的事,就在办公室对着电脑或笔记本,把心里的想法敲出来。等把所有的怒气、怨气、坏脾气一股脑写出来后,心中也平息了许多。
这不仅是疼惜自己的一个举动,也是高效率处理情绪的实用方法,能够让我们的思想腾出更多“内存空间”去干有意义的事,效果非常好。
3. 学会真实的表达情绪,及时疏导
我有个同学是公认的好脾气,做了妈妈后也从不发火。她说之所以从不发火,实际上是因为她会经常与家人表达情绪。
她说不管在外遇到什么事,被老板骂也好、被朋友误解也罢,只要回家跟爱人倾诉一番,心情就会恢复平静,从不担心会把负面情绪带到孩子面前。
当一个人生气、发怒时,只要给她一个有力的拥抱,并用心倾听、肯定她的感受,就能够给对方带去力量和安慰,对方的情绪一旦释放出来,表达出来,也就自然会平静和温和了。
对于孩子也是如此。
孩子做错了事、受了委屈后,不需要指责、埋怨和打骂,而是被理解、关爱和倾听,当孩子把内心的垃圾倒出来后,才能真正装得进你的良言和教诲。
三、教育孩子,就是在修自己的心
1. 让孩子的脾气打在空气中
父母心中无怒火,孩子脾气就发不起来。
记得有次孩子火急火燎的要吃菜,跟她说等爸爸洗好澡一起吃。可孩子不听,不但用手去抓菜,还往菜盘里喷口水、吐气,正好被我看到,用眼睛瞪她,她也反过来瞪我。她的举动令我非常愤怒,想吼她不听话、没教养,可我忍住了没发火,继续若无其事的打扫厨房台面。
接下来孩子可能知道错了。吃饭时,我对她刚才的举动只字不提,她反而比往常任何时候吃饭都要乖,不乱走动也不问这问那,吃完饭后还知道把碗放回洗漱池了。
看到孩子的反常表现,我突然感觉到克制脾气是对的。在如此有挑战意义的事件上,能做到不发脾气,很佩服自己。如果我当时忍不住,对着孩子的行为大声呵斥或打骂,后果肯定不堪设想。
脾气的对峙就像拔河比赛,对方的铿锵有力是以你的坚持不懈为前提。如果想让对方放弃,最好的办法是自己先放手:父母心中无怒火,孩子的脾气就发不起来。
父母小小的改变,对孩子未来影响巨大。人的脾气都有互动性,你投射出去的脾气往往会加倍反弹回来。所以,我们要让好脾气不断和我们相逢,不让坏脾气露脸。
2.与其发脾气,不如传递正能量
和孩子较量中只要你动怒、发脾气,就败了。父母若不和孩子发脾气、逞强,遇事有定力、会变通,孩子学到的也是这些智慧。
一次单位临时开会,我把孩子送给邻居照看。当看到邻居阿姨对着自己孩子的淘气大吵大吼批评责骂仍不起作用时,我家六岁孩子对阿姨说:“你不应该那样无缘无故地批评他,他会很难受的,你应该跟他一起想办法呀。”
邻居忍不住跟我说:“你这孩子真懂事,不仅嘴巴会讲,还会出主意、善动脑筋,比我家孩子小两三岁,却比我家孩子懂事。”后来我家孩子又跟阿姨说:“我妈妈从来都不对我发脾气。”邻居问我是不是真的。
回想起来,我确实很少对孩子发火,即使她犯错、顽劣淘气,我多数情况下都忍着不怒,然后跟她一起动脑筋、想办法。
正因如此,我的孩子也学会了用同样的方法去解决问题。孩子遇到事情不是通过动怒、发脾气来解决,而是拥有了解决问题的意识和想法,我很欣慰。
如果你只会用发火、发脾气解决问题,孩子从你这里能学会什么呢?除了发火、实施暴力外,没有任何受益。
3. 没有脾气的胸腔,才是装满爱的教育
记得有次喊孩子吃饭,她没理我。而后又把画好的画展示给我看,我故作生气状扭头没看,她却劈脸给我一巴掌。
虽然不疼,但这个行为让我震惊。当时我双目圆瞪,气的想把她打回去,可是我忍住了。
而孩子却忍不住了,她立马就知道自己做错了,三番两次跑到我跟前道歉说:“妈妈对不起,我没有过来吃饭是不对的,那是因为我的画还没有画完,我是想画一幅漂亮的画送给妈妈作为礼物。”
是的,如果我选择对孩子发脾气、打骂的话,就永远也不会知道孩子心里的想法和满满的爱,给母女交流设置严重障碍。
有时候孩子叛逆、不听话甚至顶嘴,要看到本质原因。从另一个角度看说明孩子有独立思考的能力和面对问题的勇气,总比像个木头人一样,没主见和灵魂,唯唯诺诺听命大人要好。
心中只要充满爱和感恩,你就会得到更多的回报。为孩子营造和谐健康环境的同时,自己也备受滋润。没有脾气的胸腔才能传递正能量,心中满藏爱和感恩,才能使爱不断传递。
Jutta Bauer的《发脾气大叫的妈妈》获得过德国每年一评的最高荣誉:文学奖,儿童绘本类金奖。作者是德国当代几个风格鲜明的绘本名家之一。这本书常被幼儿园、小学做为亲子互动主题,或被教育学家,心理学家拿来举例。
当陪小朋友读完后, 问小朋友说:“你觉得最后小企鹅高兴了吗?”他说:“嗯,可他还很疼呀,因为它是缝上的。”看来孩子什么都明白。孩子内心很柔软。
小孩会犯什么大不了的错呢,大人这样的“暴力”,纯粹是以大欺小,以强欺弱。放下这本书,决心从此不再当“恶”妈妈了!
绘本内文:
今天早上,我妈妈突然发脾气了,她冲着我生气地大叫!(早上确实是妈妈容易抓狂的时间,孩子慢慢腾腾、磨磨蹭蹭,早餐凉了,上学上班快要迟到了!)
结果,吓得我全身都散开飞跑了.....
我的脑袋飞到了宇宙里。(内心里充满恐惧的孩子确实容易神游!以天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。)
我的肚子落入了大海里。(内心充满恐惧的人也容易贪食、过量进食,肚子像大海一样填不饱。)
我的翅膀掉到了热带丛林中。(内心里的恐惧、害怕还会让我们紧紧抓住某人或某物,形成病态互依关系。)
我的嘴巴插在了高山上。(嘴巴在高山上,是否意味着孩子想喊又喊不出来,想表达又无法尽意表达?)
我的尾巴呢? 它在街上就像是个谜。
我就剩下了一双脚,跑啊跑......
我想叫,但没有嘴。我想找,但没有眼睛。我想飞,但没有翅膀。
跑啊跑,到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠,我累了。
这时一个大影子罩住了我。
原来是我发脾气大叫的妈妈开着大船来找我了。她已经把那些丢掉的部分帮我给找了回来,并把他们重新缝好连上。
最后找到了我的脚,这下全缝好了。
“对不起!”发脾气大叫的妈妈对我说。 然后我们就开船回家了。
1、在幼儿园打架、淘气,被老师“投诉”给爸妈
2、不好好吃饭,到处乱跑,说了也不听
3、孩子太倔强了,说了也不听
4、孩子爱哭闹,哭起来什么都听不进
5、晚上回家很累了,孩子久久不睡觉
发脾气前先打预防针
没有孩子的时候,我常常看到人家的小孩喜欢的不得了,觉得他们都像天使一般可爱顽皮,等自己真正做了母亲,才知道:天使也有变恶魔的时候,那才是考验一个人的耐心和毅力的时候!当我感觉自己的火已经蹭地往上冒时,我一般会快步走开,远离现场——本来正在施展魔法的“小魔头”惊讶地被抛在原地。这种短暂的脱离让我不会因为失控而导致事情更恶化。当情绪稍微平缓了,再回去面对待清理的残局;多数时候我也会尽量保持平静地发出信号:“妈妈今天太累了,心情不好,有可能会发脾气哦!”这招像打预防针一样,通常都很管用,如果他还不识相地“偏向虎山行”,那就真的宣泄了,只能事后向儿子真诚道歉,下次注意了。当我们向孩子“承认”自己的失控时,他们会立刻因为这不全是他们的过错而感到释怀,孩子会尊重我们的诚实和勇气。
趁机教孩子学会体贴如果说哪个妈妈没有对孩子发过脾气,那肯定是假的。有时因为太累了,而没法对孩子保持理性和礼貌——这个时候,就要教会孩子学会体贴。有时我先生下班回到家,如果很累很烦,他也会向我们两个发脾气。我就会对孩子吐吐舌头,将手指伸到嘴边:“嘘!爸爸很累了,他发脾气了,我们自己玩,不吵他。妈妈给爸爸倒杯茶,宝宝端过去好吗?亲他一口赶快跑回来啊!”如果是我发脾气——这种时候还是会比较多的。爸爸也会采取同样的方法。如果爸爸不在,我就会说:“宝宝,妈妈很累,很烦,妈妈要生气了,你想点办法安慰一下妈妈好不好?”宝宝就会用肉乎乎的小手抱着我的头,深情款款地说:“妈妈我好爱你,我真的好爱你,我爱你就像老鼠爱大米!”听了这话,即便你是铁石心肠,也会被融化吧?
给宝贝一个“冷处理”做一个温和的母亲,一直是我努力的目标。但有时候,面对孩子的缠绕和哭闹,要始终保持温和并非易事。更多的时候,我采取“冷处理”的办法。无论宝贝怎么哭喊,我就是沉默不语。有时候你的沉默对于做错事的孩子也有一种威慑力量呢,说不定比发火还有用。前两天,宝宝从幼儿园回来也不知怎么就开始不顺心,怎么都不成。你说一他偏要二,你给东他非要西。说他两句,小子就来眼泪攻势。无奈,我索性不理他,让他自己在屋里哭,我躲到厨房去做饭。他哭了一阵子,看我没反应,声音渐渐小了。过了一会儿,就悄悄在厨房旁边探头探脑,我还是没管他。他一会儿走开,一会儿又回来张望两下,非常小声地叫妈妈。如此反复了三、四次,小子终于走过来,拉拉我的衣角说:“妈妈,对不起!我刚才错了!”我当然什么怒气都没了,抱起宝宝,亲亲他,风平浪静。在自己容易动怒的时候,以“冷处理”的方式避其锋芒。不但让自己慢慢冷静下来,心情渐趋平和,更重要的,不至于在火头上让孩子的心受到伤害。
发脾气要适度做父母的难免不对孩子发脾气。可过后又觉得内疚,因为很多理论告诉我们不应该这么做。为此我曾多次下决心不再对孩子发脾气,然而,我做不到。有时我也想,如果我永远对孩子和颜悦色,真的对孩子最好吗?我能保证她在家庭之外享受同样的待遇吗?我觉得,不管孩子做了什么错事,总要求父母保持好脾气,这是完全不现实的,而且也不正确。孩子们必须体验一下他们的行为会带来怎样的后果,否则他们的言行以什么为指南呢?宝贝对父母那些处于生气和愤怒而说出的激烈言辞,与那些冷静的教育相比,也许更易于被她们忍受。这样的一次爆发可以让他们看到,爸爸或妈妈对我是认真的,而不是敷衍和冷漠的。把不快表达出来,要比无所谓的态度好得多——上星期因为女儿睡前洗漱磨蹭,我跟她发了脾气。这星期,无论我叫她干什么事情,她都很痛快地说:“好吧。”看来,适当发脾气也没什么不好,父母不用过于自责,但有些原则还是要掌握的,比如不要暴力,特别是因为我们的无端怒火而引起的暴力。
转换环境,用微笑善待自己和孩子我曾经看过一个漫画,老板对丈夫吼叫,丈夫回到家后,和太太争论;太太对孩子叫骂,然后孩子踢小猫出气……作为职场父母,经常会因为身心疲倦、烦躁而容易发脾气,或者因为目前的工作或生活有不满意的地方,却又无法改变现状而迁怒于孩子。如果经常毫无根据的惩罚孩子,他将来就会没有对错之分,更别提对他心灵上的伤害了。每当我感觉自己心情不好时,我会用转换环境的办法,比如听音乐、想点好玩的事情等调节自己,实在想发脾气的时候,赶紧给自己转移注意力,或者干脆换丈夫或老人来看孩子,自己出去透透气,一会儿气就消了,而自从然然上幼儿园之后,她自己学会了调节我们的情绪。如果看见我生气或沉下脸来,她就会可怜兮兮地说:“妈妈没有这样的!妈妈没有对自己宝宝这么凶的!”或者说:“妈妈笑啊、笑啊!”有时候我气得要命,哪里笑得出来,她就会坚持要你笑。到最后我只好先假笑几下,但会发现情绪一下子就放松了,然后就真的被然然逗笑了,再来跟她讲道理。所以,我从孩子身上也学到了一招:用微笑来善待自己和孩子。
3. 怎样理解学而时习之?
学而时习之,不亦说乎?这句话出自《论语》。意思是:学习之后经常温习它,不是一件很快乐的事情吗?为何需要不断复习呢?是因为随着时间的推移,我们的记忆内容会逐渐淡化,也就是我们所说的遗忘。
德国心理学家艾宾浩斯,是第一位通过实验方法研究遗忘规律的人。根据他的研究结果,遗忘的规律是不均衡的,由快到慢,最后逐渐减慢。那么为了巩固记忆的内容,不易遗忘。如何复习才能达到预期效果呢?分享几种方法:
回忆式复习复习的时候不打开书本,用回忆的方式回顾一遍内容,小可的方法是直接用纸笔将回忆的内容写下来。如发现第一次回忆有遗漏也不要停止,完成一遍回忆后,再重点回顾遗漏的内容。如果还是想不起来,再打开书本,检查遗漏的内容,看如何将其与其他内容结合起来记忆。这个方法适合对当天记忆内容的复习。
寻找自己的最佳复习时间一般来说,睡前一小时和醒来后的一小时是温习内容的最佳时间,因为这个时间段头脑更清醒,受其他内容的干扰最少。如果按早中晚来区分的话,早上和晚上的复习效果要比中午好。各位朋友也可以根据自己的实际情况来寻找最佳的复习时间。
复习要有规律比如当天学习的内容,当天可以回顾一遍。接着分别在三天、五天、十天各复习一遍。在我们的记忆有所淡忘时及时复习,巩固后的记忆要比初次的记忆更加印象深刻。
学习和实践相结合学习和实践相结合让记忆的内容更深刻,也更有意义。数学中的公式,需要牢记于心,如果仅记熟了公式而不与解题相结合,那真是死公式,毫无意义。同样的如果仅向前辈学习写作的方法,却迟迟不动笔,再好的经验分享,也只能让我们在原地踏步,对我们的进步没有意义。
因此了解遗忘的规律,掌握好的复习方法,且能在学习中不断实践,在实践中不断学习,才能真正体会到学习的乐趣。
4. 那到底是苍蝇的错还是蛋的错?
谁的错?
准确的说、都没有错,是各得所需!
蛋留缝是为了感受外面世界!蛋 说了、有缝隙是为迎接新生命而减少奋斗的艰辛!那个父母不是这样为子女准备!关于提前准备的缝隙所带来“惰性”,嘿嘿……
苍蝇为了子孙后代,当然要盯上有缝的蛋!苍蝇说了、难道只有屎才是唯一的口粮吗?难道是你们人类给定的律条、不能盯上有缝蛋吗!
哈哈哈——可以喷我“酒人老吕”
5. 孩子读一年级连十以内的加减法口算都不会该怎么办?
建议可以以孩子的数学课本为主线,配合其他的辅助资料进行理解和练习:
1、数学绘本
通过数学绘本,孩子会发现,原来我们的生活中处处都存在数学,就会对数学有更直观的认知,也更容易激发孩子的兴趣。
2、数学教具
我记得孩子上小学的时候,老师让孩子买过计数圆片、计数器、七巧板
孩子在玩这些教具的时候,既学习到了数学知识,也发现了数学的乐趣
3、口算app练习
我们孩子学校的老师推荐用手机app练习口算,里面可以选择性地对某个知识点进行练习,对孩子巩固知识挺方便的。
而且因为练习的时候有计时,孩子也会有紧迫感,有时间观念。
4、平时在生活中跟孩子一起寻找生活中的数学,比如楼层的高度,电梯里面的楼层数字……等等
先激发孩子的数学兴趣,同时提供适合他的资源,再加上课堂上的学习,相信孩子很快就能掌握。
6. 二年级的小朋友做作业毛躁不认真?
从问题的提出方面,我们就看到了家长自己所存在的一种侥幸心理和对孩子一种过度认知的赞扬。
既然是学习竟然是考试,我们务求要准确,务求要认真,从来就没有什么简单或者难的问题,对于孩子来讲都是考试内容,都是我们需要掌握的知识,家长朋友千万不要从自己的观点去看待哪些问题,简单哪些问题呢?
低年级的孩子保证试卷做到全对,最关键的意义不在于能够考到100分,而是在于100分之后所包含的内涵。
一年级孩子考到满分的内涵就是孩子的细心,孩子的专注,只有细心和专注才能给孩子带来满分的可能,有的家长可能会认为如果试题太难了,会不会考不到满分呢?
但实际上12年级的知识都是记忆性知识,大多数孩子都是能够完整的记下来,并且考试的时候如果出了错,家长稍微指正的话都可以在没有任何指导的前提下,全部做对。
这说明了什么?这说明了孩子缺少的就是细心和专注力。
在这一点上,家长和老师强调,孩子100分的最主要原因并不是怕孩子对于知识的掌握不够,而是在锻炼孩子的细心和专注力,不知道家长能不能理解到这一个深层含义。
分数不重要,能力更重要,这样的话对于成年人来讲可能是非常有效果的,但是千万不要对低年级的孩子说,因为低年级的孩子分不清什么是分数,什么是能力。
更客观的讲,低年级的孩子考满分其实就是他细心和专注力的能力。
记忆性知识基本上都可以考到满分。所以低年级的孩子尽量考到满分,这是一种能力,并不是满分能给我们带来多少荣誉,而是满分能给孩子带来一些基本的学习态度,学习习惯。
7. 却感觉没有真心的好朋友呢?
为什么我真心付出,却感觉没有真心的好朋友呢?如果你和对方不是一路人,如果你和对方不是一个层次的人,如果对方不喜欢你,即使你的付出是真心的,也不会得到对方认可的,不是你真心为对方付出了,就会得到对方回报的,就会把你当作真心朋友来对待的。人是看缘分的,你的真心付出,只有用在对的人身上,只有你的真心付出是对方所真正需要的,才有可能成为你的好朋友。另外,你的真心付出,是需要经过长时间考验的,如果你只是为了个人的回报或某种利益而暂时真心付出,那么对方就会对你失望了,自然就不会把你当好朋友来对待。
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1. 怪我一错再错学不会,家长控制不住打了孩子?
孩子毕竟是孩子,还不具有很好的自控力和自律性,家长必须要有耐心。家长动手打孩子倒不一定全是错的,如果孩子确实有错,必须要就事论事,让孩子认识到自己的错误,不能一时心软,又加倍补偿孩子,导致在宠溺孩子和自我失控中徘徊。
如果孩子还没有养成良好的做作业的习惯,家长一定要从旁辅助,不能孩子在做作业,家长在玩手机,抬头看到孩子不好好做作业,就是一顿打。
如何帮孩子养成良好的学习习惯,以下是我的几点建议,请参考。
1.首先确定一个目标,你希望你的孩子成为具有什么特质的人,然后带着目标去辅导。比如你希望你的孩子成为一个有求知欲的人,那你就要好好保护他的求知欲,同时又要刺激他的求知欲。比如你想你的孩子成为一个坚毅的人,那么你就要在他遇到挫折的时候鼓励他坚持,而不是打击使他放弃。比如你希望你的孩子成为一个自律的人,那就要学会克制欲望,以身作则。你希望你的孩子成为什么样的人,你就要认真想想如何能够塑造这种特质。
2.仪式化。将定好的目标打印下来,贴在辅导作业的学习桌旁边的墙上。这不仅是用来提醒孩子,还用来提醒你自己,当你情绪失控的时候及时帮你踩刹车。
3.场所。学习的场所一定要和玩的地方分割开,这很重要。就像我们在家办公一样,如果没有一个书房,你会完全投入不进去。孩子学习也是一样,让孩子一旦进入学习环境,就会迅速的将心收回来。这也是仪式化的一部分。
4.言传身教。要知道言传身教都在潜移默化中,所以家长在管理教导孩子的时候,更要注意自己的表现。不能你希望孩子成为一个爱冒险的孩子,而自己在做事的时候却瞻前顾后畏畏缩缩。不能你希望孩子能温文尔雅,而自己却脾气暴躁。要知道很多学生的问题都一定程度上反映了家庭的问题。
5.有明确的奖罚措施。不能只有奖励没有惩罚,也不能只有惩罚没有奖励。但是奖励和惩罚都要有学问,要对事不对人,奖励善行,惩罚恶行。忌在惩罚的时候和别人家的孩子做比较,这会让孩子感受到被抛弃被嫌弃,而不是无条件的爱,反而不利于改正错误。忌在奖励的时候,就把之前所有的约束都毁于一旦。
6.每个人都能为孩子提供独一无二的辅导。有些家长可能会表示自己知识水平不够,无法像其他高学历的家长一样为孩子提供高质量的辅导。有一句话说得好,陪伴是最长情的告白,这句话在孩子辅导上同样适用。高学历父母可以在孩子遇到问题时为孩子提供各种技巧和方法,这就像在爬山过程中给孩子建了阶梯,可以让孩子更容易达成学习目的。相比来说这是低学历父母所不具备的。但是低学历父母依然可以提供很好的辅导:鼓励孩子克服难关,和孩子一起去网上搜索知识,解决问题。这个过程可以很好的培养孩子的自学能力和坚韧不拔的性格。
2. 每次看见孩子不听话就开始发脾气?
这世上有一种东西是百害而无一利的——那就是发脾气。教育孩子也是如此:发脾气是教育的最大死敌,脾气越大,教育效果越差。
一、为什么不要发脾气?
1. 一分脾气七分害
教育界的专家指出:贫穷不会带来教育的失败,但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。
让孩子生活在精神的虐待中,就如同给她带上了终生痛苦的枷锁。很多家长把孩子的任性、不听话、顽皮捣蛋归咎在孩子身上,其实每一个问题儿童的背后,必有一个问题父母,这是铁的规律。
孩子的问题,几乎都是家长的问题,只是很多父母不愿意去看见自己的问题,总是想尽各种办法修理孩子。
再有灵性的孩子,如果遭受了精神虐待后,都会走向消极、悲观的世界,这是不可避免的。
2. 坏脾气会遗传
什么样的环境,造就什么样的孩子。爱发脾气的父母,教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、内心脆弱又好斗。孩子长大后,脾气也很暴躁、为人苛刻,严重的很可能发生性变态、神经病倾向。
当这样的孩子长大,为人父母时,也会继承父母的坏脾气,出现“发泄伤害、复制暴力”的情况。这时,下一代幼小的孩子又成了坏脾气的牺牲品。
正如蒙台梭利言:每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。
3. 坏脾气是亲子关系最强的杀伤武器
脾气不好,让孩子不敢亲近、不敢跟你敞开心扉、时刻处在担心受怕中,没安全感,成长中会有各种各样的问题。
有很多这样的例子:父母脾气越大,孩子越顽劣;父母越气急败坏,孩子越难管;父母脾气升级,孩子的坏行为也跟着渐长。
邻家有个小男孩非常淘气难管,后来父亲居然用绳子把他绑起来打,可这孩子并没有被打服变乖,仅到三年级,他就彻底不上学了。
父母的思想教育陷入一种奇怪的惯性——他认为吼孩子没用,就得骂;骂的“力度”不够,开始打;后来又奉行“棍棒出孝子”。
实际上他不知道自己方向搞反了,力度越大情况越糟。
大人应多给孩子耐心、宽容和信任空间,虽然看着孩子犯错而不马上纠正,很考验父母的承受力,但我们要相信孩子有自我纠错的能力。
人的成长是一个不断自我反省、自我纠错的过程,我们应尊重孩子享受这个过程的权利。
二、改变坏脾气的方法
1. 把发脾气换做沟通
随便发脾气就像到处扔垃圾,是非常不好的行为。孩子不应该成为我们负面情绪的垃圾桶,与其发火动怒,不如好好沟通。
比如看到孩子作业没写完,不要一上来就咋呼、火冒三丈:你怎么还没写?天天就知道玩!等等。孩子会因此而好好写作业吗?当然不会,孩子会更抵触写作业。
如果你想达到想要的效果,你可以这样说:你不按时完成作业,我真的很难过。如果你能在半小时内把作业写完,我会觉得很开心。
直接的表达自己的意愿,和如果孩子这样做,自己的情绪和感受,用同理心去教育孩子,让感情自然顺利的流动。这样做,孩子更容易接受父母的建议和管教。
教育中的“以情理教育”,比大发雷霆效果好的多。让家中充满感情和沟通,而不是充满暴力和训斥。
父母改善自己的脾气,看上去是为了更好的教育孩子,实际上最终受益的还是自己。当我们学会与自己的情绪友好相处时,人生的幸福和快乐就会触手可及。
2.静心思考,真实的面对自己的情绪
一味的压抑、克制脾气不是最好的办法。情绪是无法压抑的,压抑的情绪最终会以更失控的状态爆发。
真正的做法是,学会真诚的面对自己的情绪,认识到:我自己情绪管理不好,和孩子无关。
曾经做企业的时候,老太太处理自己脾气时有一个成功经验,就是凡遇到不顺心的事,就在办公室对着电脑或笔记本,把心里的想法敲出来。等把所有的怒气、怨气、坏脾气一股脑写出来后,心中也平息了许多。
这不仅是疼惜自己的一个举动,也是高效率处理情绪的实用方法,能够让我们的思想腾出更多“内存空间”去干有意义的事,效果非常好。
3. 学会真实的表达情绪,及时疏导
我有个同学是公认的好脾气,做了妈妈后也从不发火。她说之所以从不发火,实际上是因为她会经常与家人表达情绪。
她说不管在外遇到什么事,被老板骂也好、被朋友误解也罢,只要回家跟爱人倾诉一番,心情就会恢复平静,从不担心会把负面情绪带到孩子面前。
当一个人生气、发怒时,只要给她一个有力的拥抱,并用心倾听、肯定她的感受,就能够给对方带去力量和安慰,对方的情绪一旦释放出来,表达出来,也就自然会平静和温和了。
对于孩子也是如此。
孩子做错了事、受了委屈后,不需要指责、埋怨和打骂,而是被理解、关爱和倾听,当孩子把内心的垃圾倒出来后,才能真正装得进你的良言和教诲。
三、教育孩子,就是在修自己的心
1. 让孩子的脾气打在空气中
父母心中无怒火,孩子脾气就发不起来。
记得有次孩子火急火燎的要吃菜,跟她说等爸爸洗好澡一起吃。可孩子不听,不但用手去抓菜,还往菜盘里喷口水、吐气,正好被我看到,用眼睛瞪她,她也反过来瞪我。她的举动令我非常愤怒,想吼她不听话、没教养,可我忍住了没发火,继续若无其事的打扫厨房台面。
接下来孩子可能知道错了。吃饭时,我对她刚才的举动只字不提,她反而比往常任何时候吃饭都要乖,不乱走动也不问这问那,吃完饭后还知道把碗放回洗漱池了。
看到孩子的反常表现,我突然感觉到克制脾气是对的。在如此有挑战意义的事件上,能做到不发脾气,很佩服自己。如果我当时忍不住,对着孩子的行为大声呵斥或打骂,后果肯定不堪设想。
脾气的对峙就像拔河比赛,对方的铿锵有力是以你的坚持不懈为前提。如果想让对方放弃,最好的办法是自己先放手:父母心中无怒火,孩子的脾气就发不起来。
父母小小的改变,对孩子未来影响巨大。人的脾气都有互动性,你投射出去的脾气往往会加倍反弹回来。所以,我们要让好脾气不断和我们相逢,不让坏脾气露脸。
2.与其发脾气,不如传递正能量
和孩子较量中只要你动怒、发脾气,就败了。父母若不和孩子发脾气、逞强,遇事有定力、会变通,孩子学到的也是这些智慧。
一次单位临时开会,我把孩子送给邻居照看。当看到邻居阿姨对着自己孩子的淘气大吵大吼批评责骂仍不起作用时,我家六岁孩子对阿姨说:“你不应该那样无缘无故地批评他,他会很难受的,你应该跟他一起想办法呀。”
邻居忍不住跟我说:“你这孩子真懂事,不仅嘴巴会讲,还会出主意、善动脑筋,比我家孩子小两三岁,却比我家孩子懂事。”后来我家孩子又跟阿姨说:“我妈妈从来都不对我发脾气。”邻居问我是不是真的。
回想起来,我确实很少对孩子发火,即使她犯错、顽劣淘气,我多数情况下都忍着不怒,然后跟她一起动脑筋、想办法。
正因如此,我的孩子也学会了用同样的方法去解决问题。孩子遇到事情不是通过动怒、发脾气来解决,而是拥有了解决问题的意识和想法,我很欣慰。
如果你只会用发火、发脾气解决问题,孩子从你这里能学会什么呢?除了发火、实施暴力外,没有任何受益。
3. 没有脾气的胸腔,才是装满爱的教育
记得有次喊孩子吃饭,她没理我。而后又把画好的画展示给我看,我故作生气状扭头没看,她却劈脸给我一巴掌。
虽然不疼,但这个行为让我震惊。当时我双目圆瞪,气的想把她打回去,可是我忍住了。
而孩子却忍不住了,她立马就知道自己做错了,三番两次跑到我跟前道歉说:“妈妈对不起,我没有过来吃饭是不对的,那是因为我的画还没有画完,我是想画一幅漂亮的画送给妈妈作为礼物。”
是的,如果我选择对孩子发脾气、打骂的话,就永远也不会知道孩子心里的想法和满满的爱,给母女交流设置严重障碍。
有时候孩子叛逆、不听话甚至顶嘴,要看到本质原因。从另一个角度看说明孩子有独立思考的能力和面对问题的勇气,总比像个木头人一样,没主见和灵魂,唯唯诺诺听命大人要好。
心中只要充满爱和感恩,你就会得到更多的回报。为孩子营造和谐健康环境的同时,自己也备受滋润。没有脾气的胸腔才能传递正能量,心中满藏爱和感恩,才能使爱不断传递。
Jutta Bauer的《发脾气大叫的妈妈》获得过德国每年一评的最高荣誉:文学奖,儿童绘本类金奖。作者是德国当代几个风格鲜明的绘本名家之一。这本书常被幼儿园、小学做为亲子互动主题,或被教育学家,心理学家拿来举例。
当陪小朋友读完后, 问小朋友说:“你觉得最后小企鹅高兴了吗?”他说:“嗯,可他还很疼呀,因为它是缝上的。”看来孩子什么都明白。孩子内心很柔软。
小孩会犯什么大不了的错呢,大人这样的“暴力”,纯粹是以大欺小,以强欺弱。放下这本书,决心从此不再当“恶”妈妈了!
绘本内文:
今天早上,我妈妈突然发脾气了,她冲着我生气地大叫!(早上确实是妈妈容易抓狂的时间,孩子慢慢腾腾、磨磨蹭蹭,早餐凉了,上学上班快要迟到了!)
结果,吓得我全身都散开飞跑了.....
我的脑袋飞到了宇宙里。(内心里充满恐惧的孩子确实容易神游!以天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。)
我的肚子落入了大海里。(内心充满恐惧的人也容易贪食、过量进食,肚子像大海一样填不饱。)
我的翅膀掉到了热带丛林中。(内心里的恐惧、害怕还会让我们紧紧抓住某人或某物,形成病态互依关系。)
我的嘴巴插在了高山上。(嘴巴在高山上,是否意味着孩子想喊又喊不出来,想表达又无法尽意表达?)
我的尾巴呢? 它在街上就像是个谜。
我就剩下了一双脚,跑啊跑......
我想叫,但没有嘴。我想找,但没有眼睛。我想飞,但没有翅膀。
跑啊跑,到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠,我累了。
这时一个大影子罩住了我。
原来是我发脾气大叫的妈妈开着大船来找我了。她已经把那些丢掉的部分帮我给找了回来,并把他们重新缝好连上。
最后找到了我的脚,这下全缝好了。
“对不起!”发脾气大叫的妈妈对我说。 然后我们就开船回家了。
1、在幼儿园打架、淘气,被老师“投诉”给爸妈
2、不好好吃饭,到处乱跑,说了也不听
3、孩子太倔强了,说了也不听
4、孩子爱哭闹,哭起来什么都听不进
5、晚上回家很累了,孩子久久不睡觉
发脾气前先打预防针
没有孩子的时候,我常常看到人家的小孩喜欢的不得了,觉得他们都像天使一般可爱顽皮,等自己真正做了母亲,才知道:天使也有变恶魔的时候,那才是考验一个人的耐心和毅力的时候!当我感觉自己的火已经蹭地往上冒时,我一般会快步走开,远离现场——本来正在施展魔法的“小魔头”惊讶地被抛在原地。这种短暂的脱离让我不会因为失控而导致事情更恶化。当情绪稍微平缓了,再回去面对待清理的残局;多数时候我也会尽量保持平静地发出信号:“妈妈今天太累了,心情不好,有可能会发脾气哦!”这招像打预防针一样,通常都很管用,如果他还不识相地“偏向虎山行”,那就真的宣泄了,只能事后向儿子真诚道歉,下次注意了。当我们向孩子“承认”自己的失控时,他们会立刻因为这不全是他们的过错而感到释怀,孩子会尊重我们的诚实和勇气。
趁机教孩子学会体贴如果说哪个妈妈没有对孩子发过脾气,那肯定是假的。有时因为太累了,而没法对孩子保持理性和礼貌——这个时候,就要教会孩子学会体贴。有时我先生下班回到家,如果很累很烦,他也会向我们两个发脾气。我就会对孩子吐吐舌头,将手指伸到嘴边:“嘘!爸爸很累了,他发脾气了,我们自己玩,不吵他。妈妈给爸爸倒杯茶,宝宝端过去好吗?亲他一口赶快跑回来啊!”如果是我发脾气——这种时候还是会比较多的。爸爸也会采取同样的方法。如果爸爸不在,我就会说:“宝宝,妈妈很累,很烦,妈妈要生气了,你想点办法安慰一下妈妈好不好?”宝宝就会用肉乎乎的小手抱着我的头,深情款款地说:“妈妈我好爱你,我真的好爱你,我爱你就像老鼠爱大米!”听了这话,即便你是铁石心肠,也会被融化吧?
给宝贝一个“冷处理”做一个温和的母亲,一直是我努力的目标。但有时候,面对孩子的缠绕和哭闹,要始终保持温和并非易事。更多的时候,我采取“冷处理”的办法。无论宝贝怎么哭喊,我就是沉默不语。有时候你的沉默对于做错事的孩子也有一种威慑力量呢,说不定比发火还有用。前两天,宝宝从幼儿园回来也不知怎么就开始不顺心,怎么都不成。你说一他偏要二,你给东他非要西。说他两句,小子就来眼泪攻势。无奈,我索性不理他,让他自己在屋里哭,我躲到厨房去做饭。他哭了一阵子,看我没反应,声音渐渐小了。过了一会儿,就悄悄在厨房旁边探头探脑,我还是没管他。他一会儿走开,一会儿又回来张望两下,非常小声地叫妈妈。如此反复了三、四次,小子终于走过来,拉拉我的衣角说:“妈妈,对不起!我刚才错了!”我当然什么怒气都没了,抱起宝宝,亲亲他,风平浪静。在自己容易动怒的时候,以“冷处理”的方式避其锋芒。不但让自己慢慢冷静下来,心情渐趋平和,更重要的,不至于在火头上让孩子的心受到伤害。
发脾气要适度做父母的难免不对孩子发脾气。可过后又觉得内疚,因为很多理论告诉我们不应该这么做。为此我曾多次下决心不再对孩子发脾气,然而,我做不到。有时我也想,如果我永远对孩子和颜悦色,真的对孩子最好吗?我能保证她在家庭之外享受同样的待遇吗?我觉得,不管孩子做了什么错事,总要求父母保持好脾气,这是完全不现实的,而且也不正确。孩子们必须体验一下他们的行为会带来怎样的后果,否则他们的言行以什么为指南呢?宝贝对父母那些处于生气和愤怒而说出的激烈言辞,与那些冷静的教育相比,也许更易于被她们忍受。这样的一次爆发可以让他们看到,爸爸或妈妈对我是认真的,而不是敷衍和冷漠的。把不快表达出来,要比无所谓的态度好得多——上星期因为女儿睡前洗漱磨蹭,我跟她发了脾气。这星期,无论我叫她干什么事情,她都很痛快地说:“好吧。”看来,适当发脾气也没什么不好,父母不用过于自责,但有些原则还是要掌握的,比如不要暴力,特别是因为我们的无端怒火而引起的暴力。
转换环境,用微笑善待自己和孩子我曾经看过一个漫画,老板对丈夫吼叫,丈夫回到家后,和太太争论;太太对孩子叫骂,然后孩子踢小猫出气……作为职场父母,经常会因为身心疲倦、烦躁而容易发脾气,或者因为目前的工作或生活有不满意的地方,却又无法改变现状而迁怒于孩子。如果经常毫无根据的惩罚孩子,他将来就会没有对错之分,更别提对他心灵上的伤害了。每当我感觉自己心情不好时,我会用转换环境的办法,比如听音乐、想点好玩的事情等调节自己,实在想发脾气的时候,赶紧给自己转移注意力,或者干脆换丈夫或老人来看孩子,自己出去透透气,一会儿气就消了,而自从然然上幼儿园之后,她自己学会了调节我们的情绪。如果看见我生气或沉下脸来,她就会可怜兮兮地说:“妈妈没有这样的!妈妈没有对自己宝宝这么凶的!”或者说:“妈妈笑啊、笑啊!”有时候我气得要命,哪里笑得出来,她就会坚持要你笑。到最后我只好先假笑几下,但会发现情绪一下子就放松了,然后就真的被然然逗笑了,再来跟她讲道理。所以,我从孩子身上也学到了一招:用微笑来善待自己和孩子。
3. 怎样理解学而时习之?
学而时习之,不亦说乎?这句话出自《论语》。意思是:学习之后经常温习它,不是一件很快乐的事情吗?为何需要不断复习呢?是因为随着时间的推移,我们的记忆内容会逐渐淡化,也就是我们所说的遗忘。
德国心理学家艾宾浩斯,是第一位通过实验方法研究遗忘规律的人。根据他的研究结果,遗忘的规律是不均衡的,由快到慢,最后逐渐减慢。那么为了巩固记忆的内容,不易遗忘。如何复习才能达到预期效果呢?分享几种方法:
回忆式复习复习的时候不打开书本,用回忆的方式回顾一遍内容,小可的方法是直接用纸笔将回忆的内容写下来。如发现第一次回忆有遗漏也不要停止,完成一遍回忆后,再重点回顾遗漏的内容。如果还是想不起来,再打开书本,检查遗漏的内容,看如何将其与其他内容结合起来记忆。这个方法适合对当天记忆内容的复习。
寻找自己的最佳复习时间一般来说,睡前一小时和醒来后的一小时是温习内容的最佳时间,因为这个时间段头脑更清醒,受其他内容的干扰最少。如果按早中晚来区分的话,早上和晚上的复习效果要比中午好。各位朋友也可以根据自己的实际情况来寻找最佳的复习时间。
复习要有规律比如当天学习的内容,当天可以回顾一遍。接着分别在三天、五天、十天各复习一遍。在我们的记忆有所淡忘时及时复习,巩固后的记忆要比初次的记忆更加印象深刻。
学习和实践相结合学习和实践相结合让记忆的内容更深刻,也更有意义。数学中的公式,需要牢记于心,如果仅记熟了公式而不与解题相结合,那真是死公式,毫无意义。同样的如果仅向前辈学习写作的方法,却迟迟不动笔,再好的经验分享,也只能让我们在原地踏步,对我们的进步没有意义。
因此了解遗忘的规律,掌握好的复习方法,且能在学习中不断实践,在实践中不断学习,才能真正体会到学习的乐趣。
4. 那到底是苍蝇的错还是蛋的错?
谁的错?
准确的说、都没有错,是各得所需!
蛋留缝是为了感受外面世界!蛋 说了、有缝隙是为迎接新生命而减少奋斗的艰辛!那个父母不是这样为子女准备!关于提前准备的缝隙所带来“惰性”,嘿嘿……
苍蝇为了子孙后代,当然要盯上有缝的蛋!苍蝇说了、难道只有屎才是唯一的口粮吗?难道是你们人类给定的律条、不能盯上有缝蛋吗!
哈哈哈——可以喷我“酒人老吕”
5. 孩子读一年级连十以内的加减法口算都不会该怎么办?
建议可以以孩子的数学课本为主线,配合其他的辅助资料进行理解和练习:
1、数学绘本
通过数学绘本,孩子会发现,原来我们的生活中处处都存在数学,就会对数学有更直观的认知,也更容易激发孩子的兴趣。
2、数学教具
我记得孩子上小学的时候,老师让孩子买过计数圆片、计数器、七巧板
孩子在玩这些教具的时候,既学习到了数学知识,也发现了数学的乐趣
3、口算app练习
我们孩子学校的老师推荐用手机app练习口算,里面可以选择性地对某个知识点进行练习,对孩子巩固知识挺方便的。
而且因为练习的时候有计时,孩子也会有紧迫感,有时间观念。
4、平时在生活中跟孩子一起寻找生活中的数学,比如楼层的高度,电梯里面的楼层数字……等等
先激发孩子的数学兴趣,同时提供适合他的资源,再加上课堂上的学习,相信孩子很快就能掌握。
6. 二年级的小朋友做作业毛躁不认真?
从问题的提出方面,我们就看到了家长自己所存在的一种侥幸心理和对孩子一种过度认知的赞扬。
既然是学习竟然是考试,我们务求要准确,务求要认真,从来就没有什么简单或者难的问题,对于孩子来讲都是考试内容,都是我们需要掌握的知识,家长朋友千万不要从自己的观点去看待哪些问题,简单哪些问题呢?
低年级的孩子保证试卷做到全对,最关键的意义不在于能够考到100分,而是在于100分之后所包含的内涵。
一年级孩子考到满分的内涵就是孩子的细心,孩子的专注,只有细心和专注才能给孩子带来满分的可能,有的家长可能会认为如果试题太难了,会不会考不到满分呢?
但实际上12年级的知识都是记忆性知识,大多数孩子都是能够完整的记下来,并且考试的时候如果出了错,家长稍微指正的话都可以在没有任何指导的前提下,全部做对。
这说明了什么?这说明了孩子缺少的就是细心和专注力。
在这一点上,家长和老师强调,孩子100分的最主要原因并不是怕孩子对于知识的掌握不够,而是在锻炼孩子的细心和专注力,不知道家长能不能理解到这一个深层含义。
分数不重要,能力更重要,这样的话对于成年人来讲可能是非常有效果的,但是千万不要对低年级的孩子说,因为低年级的孩子分不清什么是分数,什么是能力。
更客观的讲,低年级的孩子考满分其实就是他细心和专注力的能力。
记忆性知识基本上都可以考到满分。所以低年级的孩子尽量考到满分,这是一种能力,并不是满分能给我们带来多少荣誉,而是满分能给孩子带来一些基本的学习态度,学习习惯。
7. 却感觉没有真心的好朋友呢?
为什么我真心付出,却感觉没有真心的好朋友呢?如果你和对方不是一路人,如果你和对方不是一个层次的人,如果对方不喜欢你,即使你的付出是真心的,也不会得到对方认可的,不是你真心为对方付出了,就会得到对方回报的,就会把你当作真心朋友来对待的。人是看缘分的,你的真心付出,只有用在对的人身上,只有你的真心付出是对方所真正需要的,才有可能成为你的好朋友。另外,你的真心付出,是需要经过长时间考验的,如果你只是为了个人的回报或某种利益而暂时真心付出,那么对方就会对你失望了,自然就不会把你当好朋友来对待。
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